Doktordan İyi mi Bilecen Deyyus

Herşey iyi güzel de, doktorun muayene tahtasına yattığında işin bitmiş demektir gibi geliyor insana. Çaresizsin ve savunmasız bir durumda adamın seni yoğurmasına ses etmeyip dişini sıkıyorsun. Savunmasız demek biraz tuhaf oldu aslında. Savunacak bişey yok ki ortada? Sanki adam seni kesiyor, sende koyun gibi melül melül bakıp The Doors’dan ‘’End’’i içinden söylüyorsun. Yok böyle bişey, doktor sehpasında daha rahat olmanın 10 yolu kitabını okusam iyi olacak.

Avuç içini midenin üstüne koyup iki parmağıyla kendi eline vurma stilinin nasıl bir muayene stili olduğunu hep merak etmişimdir. Ama gene kıvranır vaziyette doktorluk olduğum için gene soramadım. Hoş sorsam da beleşe bu bilgiyi vereceklerini sanmam. Adam 20 sene okuyup, yığınla kadavrayla arkadaşlık edip,15 yıl hamburgerden başka bişey yememiş birinin kaba et ölçüsü kalınlığındaki kitapları okuyup çat diye sana stil öğretecek değilya? Viziteyi %200 arttırıp verir cevabı diye sustum mecburen. Hem sorsan ne olacak? ''Burada soruları ben sorarım ahbap'' dese, zıçtığının resmidir. hem de yattığın yerde. Hadi diyelim deli cesareti geldi sordun.. adam kızıp da XXL beden iğneyi hart diye soksa danalar gibi böğürüp ''....nngghhh!ssskk..mın..'' şeklinde heceler telafuz eder cümle hastaneye rezil olursun.

O değilde adamın eliyle kanlısını boğazlıyormuş gibi mideme bastırıp ‘’ağrı var mı’’ diye sorması da ayrı bir terane. O kadar bastırıp midemi belime yapıştırırsan tabi ağırır! ‘’Bastırırken duyulan ağrının basınç ağrısı mı yoksa hastalık ağrısı mı olduğunun ayrımı ve bildirimi hastaya aittir.’’deyip, ‘’yoh ağrımiir’’ diye cevap vermezsen bırakmıyorlar. Bastırmaya devam. ''Ulen uçan balon değilim yeter be yeterr'' diyecem ama kendi ayağınla gitmiş teslim olmuşsun, üstüne senden önceki beş kişiyi bekleyip, bekleme salonunda piton gibi kıvranmışsın, hele bir de servet büyüklüğünde miktarı görsen? Direk mideyi sök , masanın üstüne bırak çık. Benim mide o kadar etmez, yanında ciğeri de vermek gerek usta. Sıkıysa yeter bastırma de de görelim. Aslında bastırmaya ses çıkarmamak lazım. Bu işin bir de endoskopisi var ki , öl daha iyi.

Doktor ‘’giyinebilirsiniz’’ deyip sıvadığı kollarını indirip masasına yol alırken sen de midenin hala yerinde olup olmadığını elinle şöyle bir kontrol edip, bitarafına iğne yememiş olmanın verdiği huzurla gömleği pantolonuna tıkıştırıvermekle uğraşırsın. Sonra da doktorun karşısına oturup ‘’ölecekmiyim doktor’’ , ‘’lost'daki jack’e ne kadar çok benziyorsunuz’’ , ‘’hangi üniversite ağbi’’ , ‘’şu doktor House varya çok acayip adam dimi doktor?’’ ‘’steteskop çok yakıyo mu usta’’ sorularından hangisini sorsam da şu reçete yazma sesizliğini bozup iki laflasak diye düşünür durursun.

Standart ve herkesin bildiği nükteler.. '' kola yok , çay yok, kahve yok, sinirlenmek yok, düzenli sebze meyve..hamburger yok! ( Allah cezanı versin doktor bunuda mı edeceydin..Sinirlenmeymiş. gel benim mesleği yap da sıkıysa senin mide çelik kasa gibi dursun. Konuşması kolay.hamburger yok o yok bu yok.. Bu dünyada niye yaşıyoruz be..)

Mide ilaçlarının en beter yanı, mide çeperini korusun diye tasarlanmış iğrenç tadı olan ilaçlardır. Genellikle badana kıvamında ve rengindedir. Saldıran asitleri inhibe eder ( Ne demekse). İçmek için önce damardan altın vuruşun bir alt dozunu deneyip cesaret kazanıp sonra içebilirsin. Hele ki midende ‘’Helicobacter Pylori’’ diye bir virüs varsa bittin usta. Bu şerefsiz, mide asidinde yaşayabilen türden bir mikrop. Alien gibi asit seviyor. Yani öldürecem diye kolaydı sodaydı bilimum asitti falan içmenin faydası yok.Aç karnına üç hapı birden yuvarlayıp yan etkilerinden ölmezsen 15 gün sonra biraz kendine gelirsin.

Lafın kısası ( ne kısası bee hayvan gibi yazdın, kendini şirin gösterme boşuna midesiz) keşke mideyi çelikten tasarlasalardı.. Bu dünyada yararlı ne kadar şey varsa lezzetsiz..